Fake me

Aku sedih dengan kehidupan aku .Aku bersyukur pada Allah sebab dia kurniakan aku sesempurnanya pada pandangan aku walaupun tidak pada pandangan orang lain.Tapi hakikatnya,banyak sungguh kelemahan yang sememangnya memusnahkan dan meremuk redamkan hati aku.Aku tak tahu kenapa aku jadi macamni.Ye mungkin betul apa orang cakap,'im just fake'.Aku x jadik diri aku yg sebenar.Tapi aku bukan cuba untuk jadi orang lain,aku jadi diri aku yang berubah.Aku pakai tudung labuh semua bukan sebab aku nak orang pandang aku orang yang baik baik.Aku bukan nak selindung semua kejahatan aku di sebalik tudung tu.Tapi itu memang syariat agama islam ,dan aku cuba untuk memenuhinya.Tapi semua orang tahu,menerima gelaran ustaz/ustazah bukan bererti kita tak pernah buat dosa.Malah lagi banyak pula cabaran dan ujian yang menimpa.Tapi kenapa?Oleh sebab aku memakai tudung labuh,tutup aurat,aku tidak boleh marah ?Aku bukannya ulama',buakn ustazah,aku orang biasa,.Aku seorang yang tinggi emosi,cepat melenting,keras kepala.Tai bila aku tertunjukkan emosi aku tu,semua org ingat aku fake.''Buat apa pakai tutup aurat tapi perangai acamtu''.Dah lah aku dah penat dah dengar ayat macamtu.Memanglah,persepsi orang sekarang,aklau nengok orang yg pakai tutup2 buat salah walau sekelumit terus judge.Aku bukannya nabi,.malah jauh sekali malaikat.Aku hidup dalam suasana yang beremosi.Aku cepat sensitif.Ye aku memang ego,keras kepaala.Aku dah cuba kawal,sakit kau tahu tak.Kau pula yang menambah sakit aku tu.Aku rasa macam hina sangat,bila kau cakap aku macamtu.Aku rasa malu dan kecewa bila kau RT pasal fake tu .Aku rasa macam terhina sanagt sangaat.Aku amlau pada diri aku.Sampai aku rasa,aku mmg tak patut ada kawan,ada bf.Aku bukan suka sangat marah lelama,tapi aku paranoid.Aku tak boleh nak maafkan cepat2 sebab aku takut kesalahan saama akan berulang lagi.Aku tak suka dipijak pijak,aku tak suka orang pandang aku lemah.Macam akak aku,hari2 nangis sebab lelaki.Aku tanak jadi amcamtu.Aku takut lelaki pijak kepala aku.Sebenarnya dalam diri aku,sikit je perasaan sayang yang ada.Sampai harini aku tak tahu siapa yang aku syg selain family .Aku rasa aku couple hanya suka2.Aku tak pernah bekorban demi lelaki,aku tak pernah ingin simpan duit semata2 nak beli hadiah kat org macma diorang baut kat aku.Aku tak pernah rasa macamna sakit hati bila ditinggalkan,.Yang aku tahu cuma perasaan Marah.Tapi perasaan yang paling kuat yang aku pernah tahu dalam diri aku adalah perasaan malu je.Aku cepat malu.Malu aku tahap yang melampau lampau.,Tu sebab aku cepat marah bila seseorang buat kesalahan yg melibatkan maruah aku,sbb aku malu.Walaupun orang pandang remeh,aku tetap malu.Aku ucap terima kasih pada dia,sb die sudi dengar masalah aku,walaupun x selega mana,tapi boleh lah sikit.At least dia faham sebab die pernah rasa sakit bercinta dengan org cam aku.Aku salute die sebab bape ribu kali aku sakitkan hati dia,hati dia tetap tunggu aku.Dia tetap senyum kat aku,walaupun kawn die sendiri nak dekat aku.Die tetap solong aku.Tapi kenapa aku buat die macamtu.Walaupun die tak pernah belikan barang2 untuk aku,tapi aku nampak kesbaran die,aku anmpak setiap tutur bicara die tak pernah mengeluarkan makian bahkan sekit pun x pernah tinggi suara dngan aku walaupun aku bape bnyak kali tinggi suara nagn dia,Walaupun dia tak buktikan apa2 tentang cinta dia ,aku dah nampak dah.Betapa jujur dan ikhlas nya dia buakn seperti org lain yg hanya tahu cakap.Tapi kenapa aku jahat sangat.Ye aku manusia paling kejam dalam dunia ni.Yang gagal menilai kasih syang dan tak pernah menghargainya.Ya aku mmg layak dihina,dan dibenci.Aku harus terima semua ni.Terima kasih awak...